воскресенье, 09 февраля 2014
06:32

Как тот перевал

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Я бы и рада промолчать, но не могу. Меня тянет выговориться. Ну вот почему я не могу просто искать свою жар-птицу, как герои старых сказок? Они ни о чем не думали, а просто шли и шли вперед, покидая отчий дом. И ничего их не смущало, и не было идиотских мыслей, часов и дней слабости... Скатерть добыть - не вопрос. Принцессу из окошка вытащить - не проблема. С царём-батюшкой объясниться - ха! И никакого нытья, и никаких «не получилось, ууууу...». Просто сильный характер. Иногда мне хочется раздвинуть свои границы ещё вширь и вверх, но они слишком материальны. А взять себя в руки получается плохо. Бессвязные тесты теперь - мой конёк. И вообще, на богатыря я тоже не похожа. Тем не менее, идти вперёд всё равно придётся, что бы там ни говорили. И да, молчать - уже давно не то.

URL
четверг, 06 февраля 2014
19:19

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Вернер. Офицер, ухажающий за Диантрой Никсис. Стрелявшийся и попавший. Изобрёл ракеты и назвал их её именем. Завоевал полную благосклонность. Он должен хорошо танцевать. Он должен быть настоящим кавалером. Диантра верит в своё будущее. Верит даже больше, чем я.

URL
вторник, 04 февраля 2014
19:27

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Я, наконец, обратила внимание на то, насколько я косноязычна, когда охвачена эмоциями. Да, это ужасно. Но я ничего не буду исправлять исключительно из соображений «дабы неповадно было». Так мне и надо.

URL
03:51

Танго!

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Да, скоро будет четыре месяца как я туда хожу. Да, я почти ничего толком не умею и плохо понимаю ведение. Но не в этом дело. На прошлой тренировке я танцевала с человеком, который сам меня пригласил - не отработать что-то, а просто отдохнуть в танце. Благодаря ему, у меня, во-первых, подскочила самооценка, а во-вторых, сложился образ одного из неписей в модуле. Ведёт этот партнер очень комфортно - мягко, деликатно и чётко. Да и не строит из себя ничего... Мне очень радостно оттого, что меня заметили и танцевать позвали не потому, что не было выбора, а потому что выбрали меня.

URL
четверг, 30 января 2014
05:45

К вопросу о размышлениях

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!

URL
05:37

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
У нас в Ростове сейчас -24. Вчера было с -11 до - 15, если верить погодникам. Если верить им же и другим людям, ветер просто сносит (однако завидя меня, очевидно, прячется). Транспорт ходит совершенно безобразно. На работу не хожу (представляю, сколько предстоит эти часы отрабатывать...).
Вчера я совершила пару вылазок. Одна - с утра, на работу. По маршруту Александровка - Западный. Это очень далеко. Маршрутку ждала около 40 минут. Не сказать, чтобы сильно замёрзла, кстати...
Пары мои, естественно, отменились - и подростки, и дети, и малыши грелись дома. Вместо того, чтобы сидеть дома и получать удовольствие, я впала в уныние. Внимание: мне хотелось наружу. В стужу уйти с пургой. Да, я мерзляк, причём мёрзну при малейшей возможности. Но сейчас моё тело об этом забыло - оно вместе с душой наслаждалось русской зимой. Итого, после одной проведённой пары, мне пришла в голову идея мотнуться в центр, к ученику, вместо четверга. Доложив об этом удивлённым донельзя подобным героизмом родителям, я получила их высочайшее одобрение на подобную авантюру, и отправилась в путь. Быстро осознав, что стоя на месте, рискую не дождаться маршрутку, я отправилась пешком. Всё это время я искренне радовалась принятому решению, ничуть о нём не пожалев. Через 2-3 остановки мне удалось сесть на одну маршрутку, котоая добросила меня до околоцентральных территорий, затем - пересесть на автобус, который шёл до нужной мне остановки. В автобусе было тепло, и были сердитые люди, не понимающие, как нелёгкая может вынести кого-то в такую погоду. А я встала у задней двери, надышала себе окошко и следила за дорогой. Автобус был длинный. Задняя дверь не пользовалась популярностью, но неизменно открывалась. Я высовывала туда нос и радостно обозревала медленный город, заваленный снегом.
Выйдя на нужной остановке, я почесала прямо через дорогу, через снежные сугробы, на урок. Родители ученика, они же мои хорошие друзья Вера и Коля, после урока поили меня чаем с печеньками. Я радовалась теплу и общению, а в ушах выл уличный ветер. В 20.30 я отправилась домой. Тактику избрала прежнюю - шагом марш с оглядкой на дорогу. Шла, шла, шла... Мне было очень хорошо просто идти и думать. По скрипучему снегу, наблюдая, как мимо проползают редкие машины, наслаждаясь звуками зимнго вечера. Не мёрзли ни ноги, ни руки, ни уши. Я только дома узнала, что я шла целый час, успела пройти половину маршрута, пока не села на транспорт.
Сидя в маршрутке, я счищала ледяные комочки с ресниц. С выбившихся из-под шапки волос немного капало. Гудела печка, а фары исправно освещали дорогу. Люди были необычно тихие, приветливые. Стихия объединила всех. Домой добралась в 21.30 - всего час дороги, отличный результат. И самое интересное - мне действительно очень понравилось вот так гулять! Да и сегодня я сбегала до работы и обратно - тоже восторг-восторг!

Да, я понимаю, что многие люди из-за этой погоды страдают. Что в городе больше аварий. Я видела скорые, дежурящие на остановках. Наверняка у кого-то срываются радужные планы. Да и у меня тоже, если честно, отменяются многие удовольствия. И тем не менее, мне просто не хватает сил проклинать внезапно свалившуюся зиму. Я не могу отменить того, что среди этого белого безумия я чувствую себя как дома. Я хочу, чтобы всё встало на свои места как можно скорей. Очень хочу. Но всё же зима прекрасна. Заснеженные ёлки, метель, морозный воздух. Обезлюдевший, обезмашиненный город. Мне в нём уютно.

А может, дело в первом курсе института. В свободе. В единственной компании, которая была безумна настолько, что я чувствовала себя в ней как дома и не боялась её. Охотник, Авик, прочие джедаи... Тренировки в Лесной Страже, долгие прогулки из института домой и бесконечные разговоры... То, что ушло, и что больше не венуть. Нет, никакой романтики. Просто друг. Просто дорога. Просто беседа. Просто хорошо и тепло, даже если идёшь из центра домой. Тем вечером это заняло два часа. Мы с другом возвращались из гостей. Халтуринский-Александровка оказался совсем несложным маршрутом. Тогда тоже был холод и были сугробы. И тогда я тоже это любила и тоже не мёрзла. Зима всё расставляет по местам. Я пишу о прошлом, и лучше понимаю то, что происходит в настоящем. Простое правило, но никогда раньше оно не было таким нужным, таким ясным. И я люблю своё настоящее, где есть суровая русская зима и асфальтированная дорога, засыпанная снегом.

@темы: зов, Олег Медведев - Праздник, я всё ещё здесь

URL
четверг, 23 января 2014
08:38

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
То я здесь не появляюсь неделями, а то зачастила... Но кому-то надо же это вылить! Пусь даже и печатному устройству типа клавир.
А кажется мне, после Медведева в особенности, что я просто ужасно не на своём месте. Что мне вотпрямщас нужно быть где-то ещё, и непременно на пределе нервов. Такое ощущение приходит иногда, возможно, как остаточный период недовольства чем-то недоделанным. Но, если честно, то не по возрасту дитятко игрушку нашло. Меня пугает моя эмоцинальная несостоятельность. Очень хочется определённости. Чтобы ко-то проложил рельсы, а я бы поехала по ним. Космос, неоткрытые пространства, покинутые рубежи... Есть, конечно, шанс, что интеллект просыпается таким болезненным образом, но я боюсь как раз-таки утратить его крупицы.

URL
среда, 22 января 2014
09:21

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Террористы - патриоты - французские художники - пошлая пакость - глупый анекдот - ядовитые стишки - прочувствованная фраза - бессмертное высказывание - достиения учёных... Бессмыссленна и беспощадна лента новостей вконтакта. Нет, я не только сейчас заметила. Просто сегодня перед тем, как снова ослепнуть на долгое время, я снова это увидела. Теперь я долго ещё, скорей всего, туда не зайду.
Нет, вовсе никто не мешает мне как-то с этим бороться или как-то это регулировать. Никто не мешает толкать свою точку зрения... Но для меня тихонько что-то пискнуть уже оглушительно. Такая вот уродилась. Может, хорошая. Может, уютная. Бесконечно слабая и трусливая. И немного огня, чтобы довершить картину. А главное - я успела принять себя такой, а может, и полюбить. Однажды до меня лойдёт окончательно, что эта ошибка не фатальна, и я буду что-то делать. Но, к сожалению, не сейчас. Ибо это значит, ломать привычное. Страшно.

URL
вторник, 21 января 2014
09:49

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
В кои-то веки захотелось чего-то романтичного и лёгкого. Ну почему так не ко времени??

URL
понедельник, 20 января 2014
10:45

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Жажда пера - она такая. Всё тянет и тянет излить на бумагу всё подряд - душу, образы, эмоции... Высказать всё то смутное, что поселилось и живёт, чему пришло время проснуься... Сегодня ученик отменил занятие, и у меня образовалась куча свободного времени. Это прекрасно, несомненно. И время на самокопание у меня появилось.
А я тут внезапно осознала, что в этом дневнике нет больше ничего из моей жизни. Ни модуля, который многое поднял со дна, ни творчества, которое настолько значимо, что иногда закрывает солнце, ни работы, на которой тоже есть свои взлёты и падения. Всё проходит мимо. И лишь острые, больные моменты не могут остаться невысказанными. Я привыкла быть закрытой и не показывать лица. Привыкла дышать глубоко и улыбаться в присутствии знакомых лиц. И, создавая дневник когда-то давно, даже не этот, я пыталась остаться одна. Я не смогла жить внутри себя и говорить с собой посредством компьютера. Забросила. И здесь... Не хватает смелости заявить о том, что я считаю стыдным. Не хватает воли, чтобы проанализировать текст. Да и времени и терпения не хватает, чтобы всё это осознать. Вот и получается раз в месяц по записи, а то и меньше.
Как во сне... Не знаю, почему. Мой модульный персонаж Диантра, наверное, той же тоской сейчас мучается. У неё ещё меньше всего, чем у меня. Но она, наконец-то, ожила. Она может теперь быть. И быть ей интересно. И вот, снова натыкаюсь на неспособность, невозможность и нехватку времени высказаться... Пора убегать. А сейчас, когда плотину прорвало, хочется тоннами вываливать, а иногда и выплакивать всё, что произошло - победы и страхи, сомнения и достижения. То, чем горжусь и чего стыжусь. Вот так-то.

@темы: внезапно, я так, мимо проходила, отпустите меня в мой сон

URL
воскресенье, 19 января 2014
19:59

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
В последнее время Медведев слушается особенно пронзительно, почти до слёз. Нечего было лишнее тревожить... Мой модульный персонаж, Диантра Никсис, испытывает социальные переживания, а игрок ему тихо завидует. Разброд, шатание и всякая ерунда в голове. Кажется, я дождалась чего хотела.

URL
пятница, 27 декабря 2013
11:45

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
У меня появилось ощущение того, что год заканчивается уже сейчас, каждый день по кусочку. Хорошее ощущение...

URL
вторник, 24 декабря 2013
18:33

она - не я.

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Никогда не думала, что моя очаровательная серпентофобия помешает мне работать. И что она зашла настолько далеко, что я буду бояться игрушечных змей.
К счастью, у меня есть своё успокоительное - сериалы.


URL
четверг, 12 декабря 2013
20:03

Устала

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Сначала я хотела, чтобы здесь было только это слово. А потом подумала - будет обидно, если через много лет я буду мучительно вспоминать, что же происходило, и не вспомню ровным счетом ничего - ни алого неба за окном, ни ощущения, что завтра на работу рано.... что куча дел, что хочется успеть всё, и заодно немножко побыть счастливой, отключиться от надуманных проблем и просто жить. Но бездарь есть бездарь, и ползать по дну - её истинное призвание. Талант? Сила? Нет, просто упорство, на нем я до сих пор и держусь. Куда я приду? Понравится ли мне там? Вряд ли я вернусь сюда раньше, чем через месяц. Может, я сумею вновь загореться за это время. Одно ясно - всё, что было, будет более пресным, чем то, что сейчас. Удивительное время.

URL
понедельник, 18 ноября 2013
20:39

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Кажется, социальные взаимодействия стали получаться у меня всё лучше. И есть всё меньше нужды в похвалах)

URL
суббота, 16 ноября 2013
08:03

О нездоровом максимализме

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Я привыкла достигать тех целей, которые поставила, на все сто. Учиться - на красный диплом. Работать - чтобы каждый урок как праздник, после которого ещё и умным уходишь... Если праздник, то чтобы о нём вспоминали ещё очень-очень долго. Прыгай выше головы, делай невозможное - в этом суть. Это хорошо, это правильно, почему нет?
Но в последнее время с таким подходом... Мало того, что он изматывает, так ещё и оставляет чувство полнейшей неудовлетворённости миром. Везде сполошные не - не выспалась, недочитала, недодумала, недописала. Никто не подгоняет меня в этих мелочах, кроме меня самой. Я стремлюсь жить на 150 %, как будто не просто каждый день, а каждая секунда последняя. Стремлюсь переживать каждую эмоцию, участвовать в каждом событии, которое меня окружает, потому что боюсь - вот именно сейчас я упущу то, что поможет мне завтра или пригодится через месяц. Мой маленький груз заставляет меня расти. Шкурка за этим рстом не поспевает и натягивается, как барабан. Надо расти и внешне.

URL
пятница, 05 июля 2013
08:54

Ликорн

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!

Решила я друзей подбить на сценку - на игре будет такая возможность себя показать. Вот только больше желающих писать сценарий нету. Я-то сообщников завербовала, но ощущение того, что я за это дело одна полностью ответственная, не попало. Как же страшно браться за что-то мало-мальски серьёзное... И совсем тяжко ждать комментариев от сореализаторов затеи. Надеюсь, будет хорошо.

 



@темы: главное-это план!, я не я, лошадь не моя

URL
понедельник, 01 июля 2013
18:45

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
У меня теперь есть венецианская маска! Маленькая и самая настоящая! Класс!

Как только Дима уехал в Таганрог, я сразу же занялась кучей дел - вылезла на дайри, разобрала шкаф, покопалась в дополниительных материалах для урока... =)

URL
07:53

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Как только у меня появилась возможность проводить больше времени в интернете, я почувствовала совершено дикий и бесконтрольный приступ ненависти к нему.
Подозреваю,что всё дело в чуть не сорвавшихся планах на отпуск. Сначала планировался совершенно восхитительный переход через горы к морю в отличной омпании. Я обрадовалась, начала подбивать знакомых на это дело,а потом оказалось, что шиш вам. А так как на Лиманчик все, кто собирался с нами ехать, позабивали... Нам с Димкой и вдвоём там было бы неплохо, но лучше же толпой! Уйдя в подобие депрессии, я отправилась на завершающую сезон шотландскую потанцульку. Там и произошло чудо - оказалось, что:
а) в Ложке есть Алёнка, которую я не видела с Нового Года. По такому случаю я прилепилась к тому столику и весь вечер прицельно торчала там, ибо концентрация необходимых мне для счастья людей там зашкаливала - там же сидели Вил, Дракоша, Трисс, Алёнкин Серёжа... Димка сидел везде, причём,по моим ощущениям, одновременно, так что его временные отсутствия не были ложкой дёгтя в Ложке мёда.
б) Алёнка собирается в Лиманчик, зовёт нас с Димой с собой, и о чудо! У нас совпадает отпуск! Это вполне себе равнозначно походу в горы, ибо, опять-таки, компания отличная и планов громадьё.

Так вот, моя ненависть ко всему интернету, видимо, объясняется тем, что я до безумия боюсь крушения всех этих радужных планов и никуда не уеду. Но я надеюсь, что всё будет хорошо.

URL
среда, 26 июня 2013
18:32

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Сегодня я наткнулась на картинку - собака спит на розовых кедах. Обычная картинка, а я увмдела там фею.

URL