Заметила, что когда появляется потенциальный наблюдатель, становлюсь более молчаливый. Нет бы открыто сказать — влюбилась в человека по улыбке и прищуру глаз. Но что если он зайдёт? Прочитает? Нервно.
С другой стороны — и что? Если он и правда так сделает, то есть два варианта. Первый — он преисполнился и начнёт действовать. И это будет хорошо, потому что сейчас мне этого хочется. Второй — ничего не сделает, потому что вот он как раз не влюбился. И так как я тему не форсирую, то и он не будет. Третий — придёт в личку прояснить, что не влюбился. Самый неприятный вариант, но тоже мирно разойдёмся. Я никогда не против нормально расставить точки над ё.
Самый вероятный вариант — он ничего не прочитает. Потому что зачем бы ему копать настолько глубоко? Случайный дневник, случайные размышления. Никаких гениальных мыслей, никакой полезной информации, никакого толчка к действию. Это, кстати, тоже приводит меня к мысли о собственной бесполезности. Не хочется об этом думать. Мне кажется, я уже близка к тому, чтобы перестать, но всё же.
Вариант "не прочитает", безусловно, обиден. Грустен. Как и мысль, что мы вряд ли ещё увидимся. Как и понимание, что мне скоро станет всё равно. Ещё один эпизод останется позади. Яркий и классный, который мог бы вырасти во что-то большое и интересное. Чег же я хочу на самом деле?
Сейчас их всех моих хотелок, когда я настроилась на то, что может быть интересно и человеку тоже, осталась одна. Дети. Это всё ещё максимально важный пойнт. А остальное... Какая разница, кто будет работать, а кто готовить? Мы взрослые люди, которые как-то прожили эту жизнь. Поживём и дальше на личной ответственности. Что-то придумаем. И всё же, я думаю о том, насколько этот эффект временный. Потому что гормоны однажды успокоятся. Что я увижу перед собой в таком случае? Да, я понимаю, что это напоминает деление шкуры неубитого. Но всё же.
Насколько я буду о чём-то помнить, если вдруг увижу его под дверью? Насколько смогу справиться с эмоциями, которые меня захлёстывают? С тревогой? С синдромом самозванца?
Потому что это пока что самое страшное, что есть у меня в голове. Собственная недостаточность, незначительность. 

А ещё забавно, как я всё свожу к себе. Может, в этом суть? И весь мой страх, что "а что будет, если узнают?" и другие связаны с этим?
Да пусть узнают. Мне нечего прятать, нечего стыдиться. Я не желаю ничего плохого. Просто живу как живётся. А если сама себе проблемы создаю — так это моё дело. Всё счастье от того, что я есть. Вся боль от того, что чувствую себя не такой. Моё. Дело. Мне с этим жить.
Так что не стоит бояться, что о моей влюблённости узнают. Да, это как снять кожу. Чувствуешь себя уберголой. Но иногда надо открыться, чтобы почувствовать, что всем пофиг.